بذور

الجندي المجهول لا يهمني إن كان هذا الفيروس قد صُنّع أو مجرد طفرة جينية، أو أن انتشاره بهذه الطريقة صدفة أو مؤامرة. المهم أنه موجود، وأنه خطير جدا،  وقد اسميته الجندي المجهول لأن كل جسد لا يعرف ما ينتظره عند قدوم هذا الفيروس إليه، هو يتعامل مع كل حالة بطريقة مختلفة. تماما كحال الاسلحة الذكية التي تملك رؤوس حساسة و تتبع الهدف. هو كذلك، ومهمته القضاء عليك. ينتقل إليك بكل هدوء ويبقى كامنا، ثم يقوم بدراسة جسدك، حتى تأتي اللحظة المناسبة ويهاجم فيها بكل قوته نقاط ضعفك. وكأنه يملك عقلا ليفكر. تأتي الآلام قوية جدا في البداية، وبعدها تبدأ الأعراض الأخرى بالتدريج، السعلة، فقدان حاستي الشم والذوق، الحرارة، التعب والإرهاق. يعاود مهاجمتك بطرق مختلفة، مثل الجولات في حلبة الملاكمة، ويستمر جسدك في المحاربة. كل يوم تنتظرك مفاجأة، حتى ينتصر أحدهم. أنه ليس نزلة برد عادية كما يروج البعض لها، أبداً. لست ممكن يحبون المبالغة، وكنت أشعر قبل إصابتي به أن الإعلام يبالغ في الحديث عنه، وأجهل الأسباب، معتقدة أنهم يروجون لوجه جديد للعالم. الآن، وبعد اصابتي، أعترف بأنه فيروس خطير لا يجب أن يستهان به، ط...

 دقيقتين كامليتين أمضغ لقمة طعام لاستطيع ابتلاعها هذا هو الحال مع كوفيد١٩ اليوم هو يومي السادس بعد أول عارض مر بي وهو سعلة جافة استمرت أكثر من نصف ساعة. قررت تدوين ما يحدث معي، هذا مرض غريب جدا مؤلم جدا، ألمه داخلي، تشعر بفراغ كبير، فراغ روحي، اللحظة الأولى التي سمعت أن نتيجة التحاليل إيجابية ، فرحت، كعادتي أبحث عن ما هو إيجابي من كل موقف يمر بي، قلت هو هدية من الله،  أسبوعين كاملين لأقوم بهما بكل ما أريده  فجأة أصبح جحيم حقيقي، أنا أحب الوحدة، الجلوس مع نفسي، القراءة، مشاهدة الأفلام والمسلسلات، الحديث مع أصدقائي أونلاين.  فجأة أصبح كل شيء رمادي وبشع لم أعد أجد الحماس الذي يغذي كل هذه الأحداث  منذ أن فقدت حاسة الشم وأنا غير مصدقة، تلتها حاسة التذوق ياه كم الدنيا موحشة من هنا   لن أستطيع شم نفسي بعد الاستحمام، الكريمات العطورات كنت أمقت رائحة الكلور أو يديّ بعد تقشير ليمونة/برتقالة  رائحة بقايا الطعام الآن يتساوى كل شيء لا رائحة جميلة ولا أخرى بشعة الحياة من هنا موحشة،  بشعة هذا المرض يسلبك روحك لا تستطيع أن تلمس من تحب أن تحضنه أنت وحيد تماما...

  كنت أعشق السفر أو لا أجد مشكلة في العيش في فندق طوال حياتي، الآن، بعد كل ماحدث في سوريا وكل هذا التهجير القسري، إن كان الشخص مهدد بشكل مباشر في حياته أو بشكل غير مباشر عن طريق استحالة الحياة في سوريا بشكل طبيعي كأي دولة، أصبحت أعشق الاستقرار في مكان واحد وأنفر من فكرة السفر أو التنقل من مكان لآخر، افتقد الإحساس بالإنتماء، أريد أن اسقي شجرة في باحة بيتي وأراقبها وهي تكبر أمامي . بت أخاف على مشاعري كمّن يخاف على شيء ثمين ممكن أن يُخدش إذا لامسه الهواء، باختصار أصبحت أخاف من الخذلان. ما أعطيته من حب للسوريين كأشخاص أو لسوريا كأرض كان كبير جدا وحجم خبيتي كان عظيماً أيضا. كنت أحدث مغتربين عن خوفي من أن أقع في حب الأرجنتين وبالتحديد المدينة التي أعيش فيها وبادرتهم بالسؤال عن مشاعرهم، أحدهم هاجر منذ ٢٥ سنة ولا يحب هذه الأرض ولا بمثقال ذرة، والآخر منذ عشرين عام ويقول لي هنا لا شيء له طعم حتى الطعام! لا أدري أهو الخلل مني أنا أم أن الحرب هي من جعلتني أرى الجمال في كل شيء أو هو طبعي الخاص المائل للتفاؤل والحب، لا أدري! حقيقة بدأت أحب هذه الأرض - ولن أقع في حبها سأذوب فيها، كلمة الوقوع...

بما أن الموضة هذه الأيام الحديث عن العنصرية، أينما التفتت وأقصد منصات التواصل الإجتماعي، كلٌّ لديه قصته مع العنصرية، أو رأيه الشخصي، وكأن الموضوع بالعدوىٰ، أنا لم أكترث في البداية، ثم تبدأ الفكرة بدخول عقلك دون إرادتك، مع الوقت يصبح من الضروري أن تشارك وتقول رأيك، وهذا ما كنت أسميه "البرمجة" . كل إنسان منذ ولادته يتعرض للبرمجة، في البداية من خلال عائلته الصغيرة التي ينشأ فيها، للعائلة الأكبر، للمجتمع، ومن ثم من خلال الكتب التي يقرر قرائتها، ومع كل شخص يقرر أن يدخله حياته، مروراً بالإعلانات والإعلام بشكل عام، تماما كصفحات دفتر نستمر بالكتابة عليه كل يوم، وبما أن البرمجة موجودة لا محالة، قررت أنا أن أبرمج نفسي، أختار من الأشخاص الذين يستحقون الدخول لحياتي، نوعية الموسيقىٰ التي أريد سماعها، ولا شك أنني قاطعت الأخبار بكل أشكالها، أختار ما أريد أن اقرأه أو أشاهده . المهم، أنه رغم حربي هذه ضد البرمجة الخارجية إلا أن موضوع العنصرية طالني بشكل أو بآخر. لن أنكر أي شكل من أشكال العنصرية، ولكني بدأت بتأمل الفكرة من زاوية مختلفة، ووجدت أن ما يقابل العنصرية بطريقة عكسية هي الثقة با...

موضوع شائك خطر على بالي ولم استطع ألّا اتكلم به، على الأقل ببني وبين نفسي، أدوّنه حتى لا تذهب أفكاري كغيرها، أو ممكن عند تدوينها يخلق لها بعد آخر، لا أدري.  تأثرت جدا البارحة عندما بدأت بقراءة كتاب رحلتي الفكرية للمسيري، وعندما تحدث عن كتابه الموسوعة وكم أخذ منه جهدا ووقتا، وكيف كانت الكتابة تساعده على التأمل وتعديل الأفكار وتنسيقها. للكتابة فعل السحر، عندما ترتب أفكارك وماتريده بعقلك أمر، وعندما تبدأ بتدوينه أمر آخر ، وكأنك بتدوينك خرجت للحياة، قررت أن تنجب تلك الفكرة رغم صعوبة ومسؤولية فكرة الإنجاب.  وكما أخبرتكم الموضوع شائك وأنا نصف أميّة بما يخص الأديان والعقيدة، فالمسيحية ترتكز مسيحيتهم على فكرة الصليب وأن المسيح قد صُلب والإسلام ينفي فكرة الصلب من أساسه، وأنا أمشي بينهم كمّن يمشي في حقل للألغام.  الفكرة جائتني عندما فكرت بالله وفتحت ذراعي وقلت بسري يا ربي أنا كلّني لك.  فورا تذكرت الصورة المطبوعة للمسيح وكيف أنه صُلب، ولم أستطع  منع تلك الفكرة التي لمعت في ذهني، المشهد يدل على الاستسلام الكامل، وفعلا استسلم المسيح كليّا لله في مشهد الصلب، ولكن شد...

دوما أحاول جهدي الابتعاد عن التكلف، لأنني مدركة أن أكثر الكلام بساطة هو ما يدخل القلب والعقل معا . حتى في حياتي العادية في ملابسي، طعامي ومنزلي، أحب الأشياء البسيطة، و المفاهيم مختلفة عند الجميع، فعندما تقول :انسان بسيط في فرنسا يختلف  المفهوم عنه في سوريا أو في الخليج أو حتى في أميركا اللاتينية أو إفريقيا. البساطة في إفريقيا أن ترتدي قميصا ملونا فيه كل الألوان التي تخطر لك وأكثر، مع "شورت" غير متناسق، وهو قمة البهرجة على شواطئنا مثلا . أسعى إلى تقصي الحقائق ووجهات النظر المختلفة عني، والقيام بـ "رفريش" دائم لذاكرتي، أفكاري وعاداتي ، أتخيل عقلي أحيانا وكأنه كائن مستقل علينا ترتيبه وتنظيفه كل فترة، من أفكار يفترض أن تتغير أيضا مع الزمن وكأنها غبار علق به نتيجة الإهمال. عقلي كأثاث منزلي، مرة كنت أحارب "منفضة" أنجبت زراَ ودبوساَ وجزءاَ من قلادة قديمة، أحاول مكافحة تلك الظاهرة التي تتكاثر دون أن نشعر، نحتفظ بها لأننا اعتدنا الاحتفاظ بأشياء لا معنى لها ولكن دوما جاهزون لخلق تبريرات. تربينا على الاحتفاظ بكل شي، التمسك بعاداتنا، بقيمنا، التي هي نفسها تحولت ...